Connexion: Pro | Membre

Dépression, ras le bol.

Cette discussion a été postée le 12/10/2018 et a donc plus d'un an. Elle est accessible en lecture seule et il n'est plus possible d'y ajouter de nouveaux contenus ou de poster des messages à son auteur et cela afin de garantir la tranquillité de l'auteur.

← Accueil forum public

Une discussion initiée par Hugues, membre actif, le 12/10/2018 à 19:12.
Salle de discussion: Dépression, solitude, tristesse, désespoir, suicide


Bonjour, je ne sais pas trop quoi trouver ici, je pense avoir besoin d'un exutoire à ma tristesse et à mon ras le bol général.
Ma dépression à commencé à l'adolescence où j'ai d'ailleurs failli passer à l'acte avant de m'ecrouler en sanglot et de lâcher la lame de rasoir. Enfance difficile dû à un père violent et aux mains et à la bouche un peu trop baladeuse. Rejet des autres car j'étais different du moins c'est le sentiment que j'avais. En grandissant j'ai appris à faire avec, j'ai eu mes premiers flirt et mon premier "amour" à 16 ans mais jamais rien de sérieux. La vie me déplaisait, je n'en vois toujours pas l'intérêt. J'ai commencé à sortir dans des concerts, à boire et a prendre des drogues mais j'ai découvert un autre style de vie, à part de cette société, j'ai commencé à rencontrer pleins de gens de partout et d'ailleurs qui sont accords avec mes principes et mes opinions politiques, malgré mon désintérêt pour la vie, j'ai commencé à avoir des projets et des rêves, j'ai commencé à faire de la musique et j'ai rencontré le vrai Amour pour la première fois, une relation très difficile car pendant un temps elle vivait encore avec le père de sa fille et la distance était longue pour se voir même si c'est devenu plus facile par la suite j'ai fini par tout foutre en l'air, comme d'habitude j'ai envie de dire, mon égoïsme et ma stupidité on eu raison de nous, mon connard de père mourra très peu de temps après, bien que l'annonce de sa mort ne m'a fait aucun effet je pense que ça à quand-même jouer au fond de moi sur ma dépression. Je suis rentré dans une grande dépression, plus rien n'avait d'intérêt, je n'avais plus de contact avec personne, je m'étais enfermé sur moi même, je ne répondais plus au messages et appels, je ne faisait que de fumer des pipes à eau et jouer aux jeux vidéos pendant 1 an et demi. Je fini par rencontrer une fille sur un jeu, on s'accroche vite l'un à l'autre, j'ai même arrêté de fumer du jour au lendemain, j'ai voulu avoir une vie normale, avant j'étais toujours au chômage à aller à droite à gauche pour des concerts et picoler avec les potes, péter des vitrines de mc do ou autres banque, squatter des immeubles vide etc,... c'était marrant mais je voulais savoir ce qu'était la vie normale et je pense que j'en ai eu besoin. Bien que cette histoire à durée 5 ans, je ne l'ai aimé que 1 an je pense, après c'était 4 ans d'ennuis et de manipulation. Elle finit par partir et je reprend l'envie de sortir et revoir ces amis à qui j'ai tourné le dos et qui m'ont accueilli à bras ouverts. Jusqu'à à aujourd'hui et malgré une dépression épisodique quand j'ai revu mon premier vrai amour, j'ai voulu me remettre avec mais elle m'a rejeté, il m'a fallu en tout 8 ans pour l'oublier et devenir de bons amis. Ce fût le meilleur moment de ma vie, j'ai acheté une camionnette que j'ai aménagé et j'ai voyagé au 4 coins de l'Europe avec ma seule unique amie dans ce monde, Raya, une chienne que j'ai retrouvé abandonné dans un festival. Pendant près de 4 ans je me suis senti bien, joyeux, pas de mauvaise pensées, j'étais seul et heureux. Cependant, un manque à commencé à se faire, j'ai ressenti le besoin d'être aimé, vraiment, pas comme avant, je voulais trouver quelqu'un avec je pouvais tout partager. C'est là que la descente aux enfers commence, j'en ai marre de la vie que je mène, boulot, vivre dans un bled paumé où je n'ai pas d'amis où il n'y a rien pour moi, quand je pars en voyage ou en tournée avec mon groupe c'est super mais le retour est toujours dure au point que j'ai décidé de vendre la maison et partir. J'ai besoin de changements dans ma vie de solitude et j'ai cru l'avoir trouvé. Au premier regard je suis tombé amoureux, celà fait un mois maintenant et je n'explique toujours pas comment je peux ressentir un sentiment si fort, encore plus fort que la première fois! On fait connaissance et passons la soirée à parler et à faire connaissance. Nous sommes resté en contact et décidons de se voir et d'aller à un festival ensemble. L'alcool aidant, il n'a pas fallu longtemps avant que l'on ne s'échangent notre premier baiser, c'était super, je me sentais bien comme jamais. Je rentre chez moi après 3 jours et je lui envoie un message pour lui dire que j'ai envie que ça continue mais ce n'était pas son cas. Elle m'explique sortir d'une relation de 7 ans et ne se sent pas de recommencer une nouvelle relation mais qu'elle m'aime beaucoup et qu'elle voudrait que l'on se revoit. Je lui propose un peu plus tard de passer un week-end ensemble, elle accepte me me dit qu'on ne serait que ami. Depuis, ça ne va plus du tout surtout que j'ai appris qu'elle a passé un week-end chez je pensais un de mes meilleurs amis qui lui m'a dit vouloir apprendre à mieux la connaître et éventuellement être avec elle. Je ne sais toujours ce qu'il en est. Elle ne me parle presque plus et est devenu très distante, elle dit vouloir être ami avec moi, j'en ai très envie aussi mais malgré mes efforts je me sens encore et toujours rejeté. Je pleurs tout les jours des fois pendant des heures, j'en ai marre de tout, elle me manque, j'en peux plus de vivre cette vie de merde, c'est tellement de souffrance pour peu de plaisir au final, à quoi bon continuer, je cherche juste à être heureux mais j'ai l'impression que celà m'est interdit, je ne sais pas ce que j'ai fait pour mériter tant de souffrance mais j'en ai marre, je pense au suicide tout les jours, je tiens grâce à mon chien mais au vu de ses problèmes de santé et de sa vieillesse je crains qu'elle va bientôt partir et celà sera sûrement le coup fatal, 15 ans ensemble, elle m'a suivie dans les 29 pays qu'on a visité, c'est plus qu'un compagnon, c'est ma fille! Je redoute tant son départ et même si je le projet de vendre la maison et utiliser cet argent pour rouler autour du monde, je sais que le retour sera pareil comme avant, je continue d'espérer que quelques chose m'arrive car je n'ai pas, encore, le courage de commette l'irréparable et même, j'ai tellement l'art de tout foutre en l'air que même ça je ne suis pas sûr d'y arriver! Voilà, j'avais besoin que ça sorte, je ne pense pas que celà va changer grand chose ni même si quelqu'un peut m'aider, à vrai dire je pense que ça n'est pas possible. Je remercie ceux ou celles qui éventuellement me liront et compatiront. Je souhaite beaucoup de courage aux personnes présentes ici car comme moi, vous devez avoir beaucoup de souffrances.

Discusison archivée

Hugues a reçu 5 réponses

>   sur la route par Cecilepsy, membre actif, le 23/10/2018 à 23:04 pour Hugues
Bonjour Hugues,

Je vous ai lue. Cela me semblait important tout ce que vous aviez à livrer. Ecrire, c'est un déjà un chemin qui s'ouvre.

je reste à votre disposition si vous désirez être accompagné sur votre cheminement. Je suis psychologue et je consulte à Bxl, Wavre, Chastre.

Cordialement,
Cécile

Discusison archivée


>  >   Merci. par Hugues, membre actif, le 02/11/2018 à 13:10 pour Cecilepsy
Bonjour Cecilepsy,

Merci de me proposer votre aide malheureusement j'habite trop loin de chez vous. Je vais avoir besoin d'aide, je vais devoir trouver près de chez moi.

Discusison archivée


>   un espace thérapeutique par Emmanuelle de Marneffe psychol, membre actif, le 24/10/2018 à 18:18 pour Hugues
Bonjour Hugues,

Voilà bien une vie remplie de souffrances et aussi de moments plus joyeux.

L'écrit est effectivement une première étape, un premier espace d'exutoire. Je ne sais pas si cela vous suffira.

N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez vous tourner vers un espace thérapeutique.
0483/432791
contact@emmanuelledemarneffe.be

Bien à vous et bon courage.

Emmanuelle de Marneffe
Psychologue clinicienne

Discusison archivée


>  >   Merci. par Hugues, membre actif, le 02/11/2018 à 13:08 pour Emmanuelle de Marneffe psychol
Bonjour Emmanuelle psy,

Merci de m'avoir lu et de me proposer votre aide. Je pense effectivement que je vais avoir besoin d'aide, c'est de pire en pire surtout depuis que je les ai vu ensemble la semaine dernière. J'ai perdu 2 personnes qui m'était cher. Lui s'est excusé après que je lui ai ecris mais elle ignore mes messages. Je suis à bout, marre de tout, je fais qu'espérer que quelque chose m'arrive. Je comprends pas pourquoi ce genre de choses m'arrive, je suis pas quelqu'un de mauvais, je suis toujours là pour tout le monde. Je ne pense pas que vous habitez près de chez moi ( sud du pays ) je vais essayer de trouver près de chez moi quand je serais rentré, je suis en vacances jusqu'au 25 novembre, je pensais que ça me ferais du bien mais ça ne change rien.

Encore merci.

Discusison archivée


>  >  >   coordonnées par Emmanuelle de Marneffe psychol, membre actif, le 02/11/2018 à 13:53 pour Hugues
Bonjour Hugues,

effectivement, cela risque d'être loin. Vous trouverez probablement via le site de la commission des psychologues ou via ce site-ci des adresses près de chez vous.

N'hésitez pas à prendre contact près d'un service de santé mentale pour trouver quelqu'un qui pourrait vous accompagner.

Bon courage

Emmanuelle

Discusison archivée


Vous devez être connecté(e) en tant que membre pour participer au forum public.

Déjà membre?

Zut... peut-être... je ne sais plus

Non pas encore, je souhaite m'inscrire

Oui mais j'ai oublié mon mot de passe