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Accro au couple ?

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Une discussion initiée par Mel, membre actif, le 16/07/2018 à 22:08.
Salle de discussion: Couple, famille, enfants et ados, sexualité


Je suis une jeune adulte de 20 ans, et j’ai l’impression que pour l’instant ma vie amoureuse est étrange. Je m’explique, il y a environ deux ans, j’ai rencontré un jeune homme, appelons le X. X était simplement ma première relation sérieuse, mon Premiere amour, la parfaite histoire d’amour qu’on ne rencontre qu’une fois dans sa vie. Il a cependant été très dur avec moi, violent, cassant, bref après une rupture que j’ai provoqué volontairement, je me suis renseigné et j’ai eu fortement l’impression que c’était un manipulateur pervers narcissique. La rupture a été plutôt simple avec le recul que j’avais pris, même si j’ai beaucoup hésité à retourner vers lui face à des geste romantique pour me récupérer. Pour me protéger de lui, j’ai peut-être commis une erreur, je me suis mise en couple avec un garçon de mon école, appelons le Y. La tromperie, a toujours été ma limite. Jamais je n’aurais pu commettre ce genre d’actes, c’est pourquoi au fond de moi je sais qu’à ce moment je me suis mise avec Y pour me protéger de X. Y est un garçon très gentil, poli, attentionné, bref, le genre d’homme qui conviendrait à toutes femmes mais je pensais encore après 4-5 mois à X, je lui ai même reparlé entre temps tellement il agit laissé une trace. Le seul bémol à cette relation, c’est qu’elle a été beaucoup trop rapide, j’ai très vite été présentée à la famille, j’ai très vite passer toutes les fêtes de famille avec eux, et je suis même partie en vacances avec eux après à peine un an de relation. Étant donné que Y n’avait jamais eu de relations avant moi, beaucoup de choses que j’attendais d’un couple n’ont pas été réalisées, et malgré mes efforts pour le laisser évoluer à son rythme, il était devenu insupportable à mes yeux, je me convainquais de faire des efforts et ne pas lui briser le cœur. Je ne parvenais plus à garder ces choses en moi, ses erreurs, et je n’arrivais même plus à me dire que c’était normal puisque avant moi il n’y avait aucune fille. J’en venais à le critiquer en son absence, j’étais soulagée de ne pas le voir, et lorsqueje le voyais, les contacts physiques été très brefs, la relation commencer doucement à me dégoûter. En plus de cela, X disparaissait vraiment de mes pensées donc je me suis rendue contre que j’avais besoin de solitude ou en tout cas plus besoin de Y vu la relation. Après un an de relation dont 5 mois de dégoût je décide d’y mettre un terme, en lui expliquant que les erreurs il en ferait, et que malheureusement c’est avec moi qu’il commettrait ses erreurs. J’ai tenté d’être la plus douce possible pour cette rupture, j’ai pris le temps de lui expliquer que c’était quelqu’un que j’apprécie beaucoup, qui était très attentionné, poli, avec toutes les qualités du monde, mais que le malheureusement la relation était arrivée peut-être trop tôt et qu’il aurait fallu plus d’expérience pour envisager une relation à très long terme comme lui et ses parents le voyaient. Lors ce que je l’ai vu pleurer, s’effondrer devant moi à l’annonce de la rupture, j’ai compris à ce moment que cela faisait beaucoup trop longtemps que je gardais les choses en moi, je n’ai même pas réagi lorsqu’il a pleuré, je ne ressentais plus aucune pitié, pas un sentiment amoureux à son égard, plus de la compassion, de l’amitié. Ayant du mal à accepter les choses, Y ne comprenait pas toujours, il m’a supplié de continuer, malgré que je lui fasse comprendre que la relation me dégoûtait, que je n’avais plus de papillons dans le ventre depuis des mois, et que si je continue je serai sûrement beaucoup moins agréable... Il était anéanti et ses parents ont été virulents avec moi et mes parents
Maintenant, pourquoi rompre maintenant ? Pourquoi je n’ai pas su attendre quelques mois de plus comme il me le demandait ?
Eh bien peut-être quelques jours avant, je suis sorti sans lui pour un contrat de danse et j’ai revu un garçon qui me plaisait beaucoup à l’époque, ce soir-là, au plus profond de moi, j’espérais qu’il puisse m’embrasser, même sous l’effet de l’alcool, ce qui aurait pu me fixer et me pousser à le larguer beaucoup plus vite, à me dire que si je franchi cette limite c’est que je n’ai vraiment plus aucun sentiment. Malheureusement les choses ne se sont pas passées comme ça mais le lendemain ce même garçon, appelons le Z, est venu me parler et nous avons commencé à discuter. Tout le soutien que j’attendais durant ses un an de relation, tout ce que j’attendais d’un homme à mes côtés, Z a pu y répondre instantanément et sans forcément penser à une relation amoureuse directe avec moi. Je ne lui ai pas caché la situation, je ne lui ai pas caché mon couple, j’ai justement discuté beaucoup avec lui de cela et je me suis rendue compte qu’en voulant que Z m’embrasse, mes sentiments commençaient vraiment à s’estomper vis à vis d’Y et qu’il fallait que j’y mette un terme pour être mieux. Lors ce que ce fut fini avec Y, j’ai continué à parler à Z et nous nous en sommes venu 10 jours plus tard à sortir ensemble, sans pour autant officialiser la chose, sans pour autant se dire que c’est pour la vie, se présenter à nos familles, bref j’essaye d’avancer petit à petit et de voir où la relation nous mène. Nous sommes très fusionnels, et j’ai l’impression de retrouver une relation perdue, en effet, j’ai impression d’avoir la même relation que j’avais avec mon manipulateur pervers narcissique X, et du coup tout me semble parfait, différent et ça me fait du bien d’avoir une épaule sur laquelle me poser après avoir fais des efforts colossaux pour mon ancienne relation. Je lui ai bien fait comprendre mon désir que notre relation ne soit pas officielle actuellement, par respect pour Y, aussi pour que j’apprenne peut-être à aller doucement dans les relations étant donné l’enchaînement, et aussi afin d’ être vraiment sûr de mes sentiments et ne pas m’aventurer dans le vide et finalement ne plus savoir à quoi ressemble une vraie relation amoureuse. Je suis tout de même perdue parce que d’un côté j’ai envie de profiter de la vie et même si ma relation n’est pas officielle et que nous faisons que profiter l’un de l’autre pour le moment en appréciant nos moments de complicité, je reste sceptique. Est-ce que j’ai peur de me retrouver seule ? Est-ce que j’aime plus que tout les relations amoureuses et je ne peux m’empêcher de tester le plus de relations possibles ? Je ne sais plus. Actuellement, je suis avec Z, et ça se passe bien. Je ne me sens pas emprisonné, je le sent très à l’écoute, je le sens ouvert à ce que je profite et puisse sortir de mon côté, vivre ma vie d’étudiante et tout ce qui tourne autour, mais j’ai l’impression que cette enchaînement de relation, aussi rapide soit-il, est peut-être un problème.
Ce qui me prouve que ça n’en est pas un ? C’est que la relation avec Y, n’était pas très fusionnelle, nous n’étions pas suffisamment proches malgré mes efforts et les siens et lorsque je l’ai quitté je me suis rendue compte qu’il était temps, je l’ai vécu comme une délivrance. Dès lors, je n’ai pas l’impression d’avoir balancé mes sentiments d’un revers, et que la décision a été mûrement réfléchie quant à ma séparation. Qu’en pensez-vous ?

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