Bonjour à tous,
Ceci est mon premier message. J'espère que vous le lirez jusqu'au bout et désolé si je fais des fautes d'orthographes ou autres. Je suis une fille âgée de 22 ans et je ne me sens pas bien depuis presque toujours je pense. Depuis peu, j'ai enfin révélé mon mal à ma famille et je vois un psy, mais rien ne change.
Je pense que cela a commencé en primaire, lorsque mes camarades rigolaient de moi : j'ai les oreilles décollées (on m'appelait Dumbo), j'ai des poils sur les bras et j'en avais beaucoup sur les jambes (on disait que j'étais un singe) car je suis d'origine sicilienne... inconsciemment je pense avoir pris un peu de poids à cette période et en sixième primaire on rigolait encore parce que j'avais de grosses fesses ! On me critiquait aussi parce que je suis une bonne élève. Petite, je le disais à mes parents et ma maman venait à l'école pour accoster les élèves qui me critiquaient (maintenant que j'y pense, c'était la honte ! et en plus, ça ne m'a pas du tout fait grandir !).
ça a continué au secondaire, je pense même que c'était pire ! J'avais déjà en tête des complexes à cause du primaire, je voulais à tout prix m'intégrer et donc je me suis fait un "groupe d'amis". Seulement, il y avait une fille qui se prenait pour la chef et je ne sais pas pourquoi mais pendant les 3 premières années du secondaire, elle n'arrêtait pas de me critiquer devant tout le monde et faisait semblant d'être mon amie quand on était rien qu'à deux. Je pense aujourd’hui qu'elle se croyait supérieure et avait peur qu'on ne la détrône ! C'est elle qui est à l'origine de mon plus grand mal être je pense car je sortais du primaire avec des complexes et elle a continué à me faire sentir au plus bas... Un jour, j'ai dis mes 4 vérités à cette fille. Elle s'est mise à pleurer et tout le monde l'a prise en victime !! Je me suis retrouvée complètement seule pendant ma deuxième année secondaire, à cause d'une autre fille qui a mis tout le monde sur mon dos sans aucune raison particulière...
Ensuite, tout le monde a enfin compris que cette fille se prenait pour la meilleure et c'est là que j'ai enfin commencé à me faire de vrais amis et elle a eu ce qu'elle méritait, plus d'amies ! Mais le mal était fait, et même si j'avais enfin une meilleure amie et un groupe d'amis, je me suis jamais sentie intégrée complètement. D'ailleurs, j'ai l'impression qu'on aimait bien encore rigoler de moi...
Depuis l'année dernière, j'ai perdu mon groupe d'amis du secondaire et même ma meilleure amie car personne ne prenait de nouvelles de moi... j'en ai conclus que personne ne s'intéressait à moi ! Mais cette année, je pense que j'ai retrouvé des amies qui me ressemblent un peu, cependant je me sens toujours pas intégrée...J'ai même du mal avec ma famille ! Je me sens aussi exclue, alors que nous sommes une famille sicilienne, nous nous entendons tous très bien, on s'adore et on passe pas mal de temps tous ensemble entre cousins, ... mais même dans ma famille, je me sens inférieure à tous... Depuis que ma maman sait, elle pense que c'est arrivé comme ça, que j'ai une maladie et que le psy va arranger tout ça ! Alors que cela fait depuis très longtemps que je suis comme ça...
En gros, je me sens nulle, inintéressante, inférieure et seule, très très seule ! J'ai jamais eu de petit copain (donc jamais eu de relations intimes...), d'activités, je m'ennuie beaucoup la plupart du temps car je reste très souvent enfermé chez moi à ne rien faire. Sauf en période scolaire où je ne fais qu'étudier et travailler ... Je restais pendant des heures sur mon ordinateur avant ! Je suis assez scolaire, d'ailleurs je réussis chaque année sans examens et avec de très belles notes ! Et ça aussi, c'est un problème en classe car on me prend pour la petite intello !
Mon mal-être se passe par période, des fois ça va, je positive et des fois je suis au plus bas ! Au début, quand j'avais 12 ans, je me disais "en grandissant, ça va changer ! ça va passer, tu vas expérimenter la vie, rencontrer des personnes qui vont te faire sentir bien" mais j'ai jamais rien fais et là j'ai grandis (en âge...) et rien ne change. J'ai dis à mon psy que mon esprit était resté à cette époque là, quand tout a commencé et lui-même m'a dit que j'étais restée une petite fille dans ma tête... Il a raison, il m'aide beaucoup mais je ne le vois pas assez souvent donc la déprime reprend sa place... J'ai déjà pensé plusieurs fois à disparaître... J'ai pensé au suicide, juste pensé et rien que ça ça prouve mon état d'esprit ! Mais je donne toujours une chance à la vie et je sais que je ne ferais jamais ça ! J'ai aussi souvent pensé à partir, aller très loin, sans personnes et je ne sais vraiment pas ce qui me retiens...
Alors voilà, je pense avoir tout dit en gros ! Je voulais avoir vos avis, savoir si je ne suis pas seule à me sentir comme ça, parler à des gens qui ressent ce que je ressens !
Merci de m'avoir lu jusqu'au bout,
Lonely.
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