Période difficile

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Une discussion initiée par Vista, non membre, le 15/07/2016 à 23:00.
Salle de discussion: Deuil, maladie, mort

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Bonsoir à tous,

Je vais commencer le sujet par une présentation succincte. Je ne préfère toutefois pas citer mon prénom et me contenterai donc de mon peso "Vista".
J'ai 25 ans et j'habite la province du Hainaut.
Je vis seul et travaille dans le secteur de la "sécurité publique" (services de secours, sans rentrer dans le détail).

Il y a plus ou moins 4 ans, j'ai rencontré une fille. Formidable... Peu de temps après notre rencontre, elle est tombée malade: un cancer.
Ce cancer s'est ensuite métastasé au niveau des poumons et s'en est suivi un long et pénible combat contre la maladie.

Durant notre relation, le feeling est bien passé. Malgré ce qu'elle vivait, nous nous sommes mis en ménage. Tout s'est passé relativement vite...
J'ai vécu près d'un an 1/2 avec elle.
Nous devions nous marier civilement. D'une part parce que nous savions que le temps était compté, d'autre part pour une question administrative mais surtout par amour. Selon ses désirs, la cérémonie religieuse devait avoir lieu lors de sa rémission.

3 jours avant son décès, voyant qu'on ne pourrait accomplir nos voeux, j'ai fait venir un prêtre et nous nous sommes mariés à l'hôpital, dans sa chambre, religieusement.

Il y a 2 ans et 1 mois, elle s'en est allée. Je lui tenais la main...

J'ai consulté une psychologue pendant près de 6 mois avant et après son décès pour essayer de passer à autre chose et surtout essayer d'enlever/d'oublier ces pensées parfois suicidaires que j'avais en tête. Ca a eu l'effet désiré. Ensuite, j'ai cessé les séances pensant que ça irait mieux.

Depuis lors, j'ai eu plusieurs "relations". Rien de comparable, rien d'aussi beau. Rien d'aussi intense.
Je pense que j'ai agi de la sorte surtout pour refouler le souvenir et essayer d'avancer en pensant à autre chose.

Ce qui m'amène a vous écrire aujourd'hui, c'est que ça ne va pas. Ca ne va plus à vrai dire.

Mes pensées reviennent. Il semblerait que mon esprit soit assez inventif. Sans "grâce" (ou à cause, choisissez) de ce que je vois dans mon travail.

Cela fait près de deux semaines que ces envies sont revenues. J'y pense sans cesse, chaque jour.
Il n'y a pas de raison particulière si ce n'est que je n'arrive plus à vivre avec ce souvenir d'elle.
Que ces souvenirs soient agréables ou difficiles, peu importe la scène qui me vient en tête. Je n'arrive plus à le gérer.

Auparavant et peu après son décès, j'ai géré ça avec de l'alcool et des médicaments. Au fond de moi, j'espérais déjà partir en faisant ça. Concrètement, je me soulais juste au point de m'endormir plus facilement.

Aujourd'hui, je me suis promis de ne plus retomber la dedans et je m'y engage.

Cependant, d'autres envies se font sentir. Je n'en peux simplement plus d'être sans elle, de faire semblant de vivre et d'être heureux auprès de mes proches.

En société, au travail, en famille, je fais semblant de rien. Je rigole, je souris, et m'amuse. Chez moi, ou dès le moment ou je suis seul, tout me revient tel un boomerang.

Si je vous écris ce message, c'est parce que je n'ose et ne veux pas en parler à ma meilleure amie qui s'inquièterait (à juste titre). Je ne veux inquiéter personne...

J'essaie juste de comprendre pourquoi après 2 ans ces sentiments et ces envies me reviennent en pleine face. Comprendre permettrait sans doute de faire un travail sur moi même et peut être résoudre ce problème.

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Vista a reçu 1 réponse

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