Je n'ai pas souvenir d'avoir parler à des personnes autre que par obligation. J'ai des douleurs physiques, elles se sont amplifiées au fil des années, j'entends par là des étouffements, transpiration, tic oculaire, tremblement, maux de tête, toussotement, pouls élevé, pétrifié,sentiment de mort dans quasiment toute les situations. Je suis très timide, mais leurs discours m’ennuient bien généralement.
J'ai une peur permanente d’être attaquer et de déranger, d'un coté j'épie tout les mouvements et parole émanent de leurs êtres, tout est bon pour que je me torture l’esprit, dans l'autre je ne suis jamais parvenu à aller vers l'autre, cela m'effraie, j'ai une peur immense d'être rejeter du à mes incapacités social, je suis inférieur à eux. Si je parle, cela ne va pas les intéressés. J'ai souvent séché l'école, et même dernièrement ma formation, quand la pression est trop forte, inconsciemment je quitte la classe, trouve une excuse, jusqu’à ce que je n'y aille pu. Quand j'arrivais en retard, je n'y allais tout simplement pas. Je ne suis jamais sorti de ma vie en dehors de la scolarité, je n'aime pas ça, il n’y a rien à faire, j'ai peur des gens comme si j’étais un enfant devant l'inconnu. J'ai souvent été rabaissé par mes professeur, mes parents, les autres, dans tous les domaines, je n'arrive pas à être ce que je dois être. Quand j'arrive à avoir une relation amicale sur internet, si la personne parle à quelqu'un d'autre, je me sens abandonné, si elle ne se connecte pu après un temps indéterminé, j'ai échoué, j'ai fait du tort. Cela dit, je prends malin plaisir à mettre en avant ma joute verbale pour les descendre me rendant heureux étrangement, mais en même temps ils sont confondant de stupidité, l’adversité n’est pas au rendez-vous. Je suis hypersensible, je n'ai jamais osé répondre aux critiques d'ailleurs, je suis souvent au bord des larmes. La nuit, bien souvent je pleure du à mes sempiternelle défauts et échecs, me demandant souvent si j'ai une âme, j'ai l'envie de mourir depuis que j'ai 7 ans, je me suis toujours senti différent, c'est manifeste. Une gente dame, la seule amie que j’ai dans ce monde rencontrée sur internet s’est proposée de venir m'accompagner chez un psy, je dois en réfuter cette offre altruiste, je n'ai pas envie qu'elle soit critiquée d'être avec moi, par conséquent moi aussi, puis j'avoue que je suis ennuyeux de part mon mutisme, je ne saurais quoi dire. Je devais passer un test pluridisciplinaire et d’intelligence, je n’y suis pas aller, c’est l’été, puis la crainte de devoir parler et d’être devant quelqu’un, sûrement même en dépression. Mes problèmes perçu n'en sont peut être pas.. mais j'en doute, je confonds souvent la droite/gauche, quand je parle ça m’essouffle après 3 mots,je confonds les mots proches, je n'arrive pas à écrire correctement, soit trop gros,trop petit ou en diagonale, la lecture, je ne parviens pas à comprendre ce que je lis, je saute des lignes, je ne comprends pas ce qu'on me dit à l'oral, dés fois je n'arrive pas à comprendre les mots, c'est obstrué, je n'arrive pas à lasser mes lacets, je n'arrive pas à faire des divisions écrite, des mathématiques de niveau secondaire, comptage avec les doigts. Je n'arrive pas à tracer de ligne droite, jamais réussi à utiliser un rapporteur,la symétrie m'est extrêmement difficile, mon père me juge souvent en tant que tel “ j’ai aucune vision dans l’espace”, il a sans doute raison, je suis très nerveux,en primaire, mes parents fussent convoqué car je répétais toujours la même chose en sautant dans la classe, ce n'est pas tout mes problèmes, mais c'est les principaux.
Voila je ne sais du tout ou je dois aller, chez un psychiatre ou un psychologue, de plus j'ai peur de sortir, je suis très mince, je parviens pas à grossir, pourtant faisant du 5 repas / jours, mon poids est dérisoire, me suis involontairement fracturé les dents en prenant un bain, je vais peut être attendre d'avoir un appareil avant de venir consulter sans doute, c'est même évident, je le crains, j'habite dans la région de Mons, que faire ?
Merci de vos réponses qui me seront bénéfique
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