Pourquoi ?
C'est sans doute le question que vous allez vous poser alors que les choses semblaient s'arrenger avec l'appartement et bien non au contraire le véritable enfer ne vas que commencer.
Tout d'abord j'ai pris cette appart juste pour prouver que je pouvais en trouver un, je sais c'est bête mais je devais le faire à fin de démontrer que oui je savais me débrouiller pour avoir mon bail c'est chose faite maintenant.
Mais la vie qui m'attends je n'en veux pas elle sera fâde sans saveur sans joie toujours dans le stress permanent (j'expliquerai pourquoi ) metro boulot dodo sans jamais de vacances, sans extra je sais beaucoup vive cette vie mais elle me répugne je n'en veux à aucun prix et puis cette tristesse profonde qui ne me quitte pas me ronge de l'intérieure je fait tous pour la cacher je joue un personnage la plus part du temps.
Je suis convaincu que je ne serai plus jamais heureux ca fait des semaines que je pense à toutes les situations mais j'arrive au même constat non le bonheur n'est plus pour moi, malgré tous ce qui c'est passé les années passées avec Isabelle furent les plus belles de ma vies mais voilà j'ai réussi à gaché ce bonheur que je chérissais allez savoir pourquoi
J'ai fait beaucoup d'erreurs mais j'ai essayé mais voilà j'étais voué à échouer sans doute pas assé batant je ne comprenais pas le fonctionnement de cette société je me suis toujours senti en dehors malgré que je faisait tous pour rentrer dans le rang.
Maintenant je suis en train de tomber dans le gouffre et lourde sera la chutte , mes revenus ne suffiront pas à vivre tous simplement et je n'ai pas trouvé comment faire pour améliorer la situation et je ne veux plus vivre dans l'angoisse permanente je connais cette vie et je ne la veux plus en aucun cas.
Mais le plus grave de tous je n'arrive pas à m'imaginer vivre sans Isa pour moi nous allions viellir ensemble franchir les orages de la vies, elever notre fille, passé le reste de nos années ensemble tous les deux mais tous c'est écrouler mon monde n'existe plus, je n'ai plus de répère dans ma vies plus de gout à continuer même si je n'ai rien réussi tous ce que j'ai fait c'est pour que nous puissions profiter de de la vie tous les 3 jamais je n'ai imaginer tous cà seul.
Maintenant je n'existe plus pour elle, mais quesque j'ai bien pu faire ce si terrible je suis perdu je sais que beaucoup ne cemprendrons pas personnes ne peux être a ma place et comprendre la douleur qui me ronge, j'ai le sentiment d'avoir été jéter comme un malpropre , comme un être immonde , comme le mal absolu.
Il est vrai que j'ai un moment renoncer à me battre que je n'arrivais plus a aller travailler pour n'arriver à rien je savais que jamais je ne réussirai à arriver à la hauteur que je ne pourrai jamais offrir à isa et a ma fille la vie qu'il méritent il faut l'avouer je suis un petit homme qui revait d'en devenir un grand mais qui n'a pas eu la volontée nécessaire pour cela je n'avais plus de force tous les jours je me reveillais plus fatigué que la vielle jamais je n'ai passer une journée sans douleur c'est de ma faute car à cause de mes erreurs je n'ai pas su me soigner, je pensais même que je méritais cette douleur comme une pénitence ..
Je me suis toujours senti bien en dessous de vous à juste titre quand on vois ou j'ai conduit notre famille.
Je ne sent plus aucune joie à vivre et pourtant j'ai la chance d'avoir un soutien immence de la part de certains amis mais ma tristesse ne fait que grandir et l'arrivée de la rentrée dans l'appartement ne me réjouis pas plus rien n'arrive à guerir cette peine et je ne vois pas ce qui pourrait guerrir ces blessures alors à quoi bon je refuse de m'enfoncer dans l'obscuriter je ne veux pas risquer d'entrainer ma fille la dedans.
Je me sens m'éteindre petit à petit comme une bougie qui se consumme et l'idée d'en finir me parait de plus en plus la seul solution pour me débarasser de cette tristesse immence je ne veux plus vivre comme ça la seul chose qui m'empêche c'est ma fille car je sais que cela lui fera beaucoup de peine mais voir son papa s'enfoncer dans une dépression de plus en plus profonde et n'avoir plus aucun butte dans la vie (mise ) part elle est mieux?
Je t'aime mon bébé plus que tous au monde tu es la seul chose que j'ai réussi dans ma vie tu est ma fierté, ma vie et quoi qu'il arrive je t'aimerais ou que je sois mon seul souhait c'est que tu soit heureuse que tu ai une vie pleine de bonheure mais papa ne pourra jamais t'offrir la vie que tu mérite et avec moi la vie sera désagréable .
Je pense avoir trouvé comment faire je pense que le mélange alcool fort et médoc est une bonne solution car facile à trouver et sans douleur
Je n'ai qu'un désir le jour ou vous me dirai au revoir réunissez vous tous ensembles dans l'amitié et faite une grande fête que nous pouvions le faire faite le pour moi.
Je vous aime tous et je vous dis adieu je vais retrouver mon père, mon petit chien et d'autre qui sont partis avant moi ne soyez pas triste pour moi la douleur est terminé enfin
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